“被穷养长大的女生后来怎么样了？”
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NO.158
April
16.2021
1
鲜红色的钞票，堆叠起我深刻入骨的自卑。于是我畏畏缩缩，像鸵鸟一样低头将自己藏起来。
我家穷，我从小就知道。
从小到大，我和朋友之间最敏感的话题就是去谁家玩。
我生怕她们说到我家里玩，因为我不知道如何让她们面对白灰脱落的墙壁，坑洼不平的地板，也不知道她们会对着满屋子的杂物作何感想。
于是我学会了用各种借口搪塞她们的请求，学会了不动声色地压下内心的惊惧与慌张。
在小县城里，家庭的窘迫还没有让我的自卑表现得非常明显。
然而这岌岌可危的平衡，都在我进入大学之后被彻底打破了。
2
我的大学位于我所在省的省会，这是我长这么大以来第一次来到如此繁华的城市，高楼林立，俊男靓女随处可见。我廉价的衣服鞋子，毫不起眼的外貌好像与这种地方格格不入。
宿舍里女孩子们的名牌鞋子和化妆品让我生出了畏缩与歆羡之感，因为在此之前，这些东西我连听都没听过。
它们就像裹着金钱的糖沙，昂贵且甜蜜。
因为每月生活费紧张，我会仔细斟酌那别人毫不在意的几块钱，思考到底要不要不吃晚饭从而省点钱。
我也不敢经常和舍友一起出去玩，因为我知道出门意味着什么，两个字：花钱。我卡里可怜的数字不允许我的挥霍与玩乐，因为或许那一天的花费就是我几天的饭钱。
更让我深刻意识到家里的贫穷的是前几天的那件事。
由于机缘巧合我偶然加入了一个很棒的学习班，在那里我找到了我稀薄的自信，我以为我找到了发展自己的绝好机会。可随后，五千块钱的报名费让我的希望瞬间化为灰烬。
我甚至没有告诉父母稍微争取一下，因为我已经想到了，家里是拿不出这笔多余的钱的。爸爸妈妈无法像其他乐于投资的家长一样潇洒地转账过来，并耐心地叮嘱我好好学习。因为没有钱，所以我知道这一切不会发生。
我满怀希望地来，却绝望而归。
3
自卑的情绪长年笼罩着我，我开始逐渐封闭自己。
拒绝向我示好的人，也不敢对在大学里喜欢上的人表露心意，因为他喜欢的鞋子和衣服是我绝对负担不起的。
我们来自不同的阶层，而这阶梯，也是用金钱堆砌而成的，我站在最下方，无论如何也爬不上去。
我的自卑开始异化，我害怕别人注意到我，于是我只能拼命假装玩手机，在人群中我习惯站在最后面。
甚至病态地喜欢别人把我完全遮挡住，好像这样，就没人能看见我了。
就没人能窥见我深藏在骨血里的卑微和困窘了。
然而这样的结果是我越来越畏缩，越来越不敢在公众面前表现自己，长此以往，我会毁掉我自己的。
我要拾起我快被消磨掉的勇气，我要靠我自己，我需要努力，也必须努力。
4
从小到大，我最常听父母说的话便是：家里的情况你不是不知道，所以你想要什么，我们不可能都满足你。
我清楚地认识到，父母能够供我上大学，就已经付出了他们许多年的汗水与辛劳了，我不能再为了自己而无理地向他们索要这个家庭负担不起的东西。
他们的辛苦，我都懂，我也不忍心再看着父亲因腰疼而睡不着觉，看着母亲因劳累而日渐消瘦的面庞。
许多人都说，钱不是万能的，但是没有钱也是万万不能的。
当我越来越认识到家庭情况的窘迫时，我便更难开口向父母要钱了，我知道他们也不会拒绝。可是我实在不忍心，我一条消息，就要让他们多流好多天的汗水，我不能这么自私。
想要能自己独立的想法因此越来越强烈。家庭是我无法改变的，我能改变的只有我自己。我不满足于碌碌无为的平庸生活，因为我想拥有更好的物质条件，或许很多人都认为这个想法太过现实，可是现实就是这样。
如果连活都活不下去，那所谓美好的梦想都只是泡影罢了。
记得曾经看过一首诗，第一次看的时候，我哭的无法自已，它是这么写的：
“妈妈老了，当我要离开家的时候
她抱着我这样说
小的时候要么是妈妈抱起我
要么是我跑进妈妈怀里
那个时候我们拥抱得无忧无虑
从不担心下一次拥抱离自己很远
长大后，我们再也不拥抱彼此
不管是见面还是离别，因为一拥抱就要哭
我们的委屈从不倾诉，因为一倾诉就要无穷无尽
我们沉默地保护着对方，也保护着自己
但这一次，妈妈说她老了
我抱住了妈妈，我们都哭红了眼睛”
如果成长注定意味着在痛苦无奈中明白金钱的地位，明白每一次与家人的相见和分离都是心酸和委屈，那我宁愿软弱地永远不长大。
可既然这一切都已经来了，那我也必须面对，为了我，也为了我的家庭，为了让无私爱着我的亲人们满足地过完后半生。
这一次，就换我来吧。
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